Naissance de Karly (avec sage-femme)

Latence

Nous sommes le 11 Juillet 2015, c’est un samedi. Je me contemple dans le
miroir, vêtue de ma belle robe mauve, maquillée, bien peignée. Je me trouve
belle! Je prends des photos de ma belle bedaine de 38 semaines, ignorant
que ce seraient les dernières. Je suis prête! Prête d’aller chez ma mère
fêter ma fête! On part, moi et mon copain. On se rend à pieds jusqu’à chez
maman, elle réside à 20-30 minutes de marche. J’ai l’habitude, mais comme
toujours, j’ai de la difficulté. Je sens de petites crampes me pincer le
bas du ventre. J’ai hâte d’arriver! Je suis à bout de souffle! Je me dis
que ça va peut être aider à accoucher, ça me motive! On arrive enfin! La
journée se déroule bien! On jase, on rit, on mange de la bonne bouffe,
bref, c’est la belle vie! Vers 21h, le chaton de ma mère décide de se
sauver dehors! Je pars à sa recherche! Je la chasse pendant un bon 20
minutes! Je l’attrape enfin. Tout va bien, zéro crampe!

23h sonne! On a finalement décidé de rester à coucher chez ma mère. De
petites crampes se pointent le bout du nez, je suis exténué! Je décide
d’aller me coucher. Je me dis que si c’est le grand jour, je vais me
réveiller! Vers 1h am, je me réveille! Une bonne crampe me prend! Vibre en
moi! C’est soutenable. Je reste attentive et la prochaine arrive quelques
minutes après. Je me rends compte que celles ci n’ont rien à voir avec les
Braxton hicks! Ce sont des vraies! J’en suis sûre! Je reste éveillée et je
surveille ces contractions pour être sûre qu’elles ne cessent pas! Voilà
une heure que j’en aie! Je décide de partir le chrono, je calcul! Il est
2:15 am. Elles sont régulières! Je décide d’aller dans le bain. J’y entre!
Plus rien! Les contractions cessent! Je suis déçue! Je me dis que c’est ma
troisième fausse alerte! Je sors! Dès ma sortie, ça recommence! Deux fois
plus fort qu’avant! Je retourne au lit les calculer, toujours régulière.
J’appelle ma sage femme. Je lui explique la situation, elle me conseille de
retourner dans le bain voir comment ça se passe. Je suis son conseil. Je
baigne dans l’eau, je les sens, elles sont encore plus facile à gérées,
mais je commence à avoir chaud! Je veux sortir! Voilà 30 minutes que j’y
suis. Je rappelle ma sage femme lui signalant qu’elles sont régulières et
encore plus rapprochées! Elle me demande de la rappeler dès que je serai
aux 5 minutes. Je retourne dans mon lit gonflable. Je le hais en ce moment!
Qu’il est inconfortable! Mon copain s’endort. Je le laisse dormir, il aura
besoin de force lui aussi. J’essaie, mais moi j’en suis incapable. Je me
demande pourquoi! ;) Enfin, me voilà aux 5 minutes! J’appelle ma sage
femme, il est maintenant 5 heures am. Elle m’annonce qu’elle s’en vient
chez ma mère vérifier mon col. Hourra!!! Je réveille mon copain, il est
tout énervé! Je réveille ma mère, elle est sous le choc! Elle se lève d’un
bond, à moitié endormie, ne comprenant pas encore! Je déjeune et bois bien,
comme me l’a si bien conseillé ma sage femme. Elle arrive à 6h am, les
contractions commencent de plus en plus à s’intensifier. Je ne ris plus.
J’ai mal. Je m’allonge. Elle me touche tout doucement. Elle m’annonce que
je suis à 3 cm et presque complètement effacé. C’est le travail actif qui
commence!

Travail actif

Ma sage femme quitte en me disant de me rendre à la Maison des Naissances
dès que je serai prête. Je reste allongée un moment, mon copain à mes
côtés. Une contraction me prend! Je cris! J’ai mal! C’est une douleur
indescriptible! C’est pire que cette nuit. Je suis découragée. Je demande à
ma mère si ça va être pire. Elle me regarde tendrement, une émotion triste
dans le visage. Je ne me souviens plus exactement de ce qu’elle m’avait
répondu, mais ça signifiait que je n’avais rien vu encore. Après quelques
minutes à hurler dans un oreiller, mon copain et ma mère me résonnent à
partir. On part en direction de la Maison des Naissances. Petit arrêt au
dépanneur pour du Gaterade et on arrive enfin! Une contraction me prend
devant la porte. Ouf! J’ai hâte d’entrer! Je vois ma sage femme au loin qui
vient m’ouvrir. Enfin! On traverse les corridors pour se rendre à la
chambre #4. Je m’installe sur le lit. Contraction! On me fait couler un
bain! Ah! La chaleur! J’y suis bien. C’est beaucoup plus facile à gérer
sous l’eau. Je veux y rester. Vers 9h am, je demande à me faire examiner le
col. Je suis ouverte à 5cm. Ça avance bien. Je suis resté un bon moment
dans l’eau, apprenant de plus en plus à gérer la douleur et à écouter mon
corps. Je sors pour aller aux toilettes. Je décide d’essayer un peu à
l’extérieur de l’eau. Grosse erreur! Je retourne dans l’eau. J’y suis
vraiment mieux! À 11h am, on m’examine. Je suis à 9 cm. Bonne nouvelle! Ça
s’en vient! Je sens la poche des eaux se fissurer sous l’eau. Les
contractions sont presque insupportables! Ça pousse!

La poussée

Je pousse un peu. Ça fait du bien! Je retourne aux toilettes. J’essaie de
pousser sur le bol, parait il que ça pousse bien. Je remarque que je
saigne. Je retourne dans l’eau, c’est la place où je m’y sens le mieux! En
tout j’ai poussée 1h30 de temps! Criant, hurlant, mais en écoutant mon
corps et ma sage femme. On voit les cheveux, ça brûle! C’est insupportable!
Je pousse, je pousse! J’ai mal. Très mal. Je pense à ma fille qui s’en
vient! Ça me motive! J’ai hâte de me reposer, récupérer. Je me sens à bout
de tout! Je continue, je veux finir. Je pousse et elle sort d’un coup, dans
l’eau!

La rencontre

Je la prend, cette petite boule d’amour. Elle est si fragile, j’ai peur de
la casser. Je la trouve si belle! Mon copain pleure dans les bras de ma
mère. Notre fille était enfin née! Karly était enfin née. Elle est
magnifique avec ses grand yeux ouvert. Elle me regarde. Je suis fascinée.
Ma mère coupe le cordon. On sort de l’eau. Une histoire se termine, mais
une autre commence!

Jasmyne


(Tous les récits de naissance sont publiés tel que reçus, sans corrections ou ajustements du texte. Merci de garder en tête qu'il s'agit du généreux partage rempli d'amour d'une maman et non d'un texte d'auteur avec corrections ;-) )

Il était une fois….Flavie! (avec sage-femme)

Il fait nuit noire, tout est calme dans la maison, le vent souffle sa brise quasi
glaciale en ce 28 novembre.
Je me réveille, seule, un peu déboussolée, dans le lit de victor. Le petit coquin est venu nous rejoindre et comme, à 41 semaine de grossesse, je dors mal et souffre d’insomnie je les ai laisser lui et papa dormir paisiblement. Je me réveille donc seule avec ce sentiment étrange…je tente de me rendormir sans succès.. Je vais donc au toilette. En sortant du lit je réalise qu'il est légèrement détrempé. Mon cœur s'emballe, rempli de nervosité mais surtout d’espoir. Ohhhhhh ai-je fissurée? Va-t-on enfin se rencontrer toi et moi belle Flavie ? Seul le temps nous le dira.

Je me recouche donc en ayant soin de mettre une serviette dans le lit …juste au cas (mais il est fort ce sentiment de certitude que oui ça y est c'est enfin le jour J)

Il est 2h15
Très rapidement je ressens de petites crampes (étonnant hein que même au 4e on se demande encore si c'est bien des contractions  haha ). Elles sont bien régulières les crampettes, aux trois minutes. Je te parle, je te chuchote mon impatience de te voir m’entend tu ? Je laisse filer les secondes, les minutes. Au bout d'une heure je vais réveiller papa pour qu'il transfert Victor et le ramène dans son lit.

Nous avons décidé que c'est dans notre maison, dans la douceur de notre chambre que tu viendrais au monde ma Flavie. Papa est nerveux il voudrait déjà qu’on appelle notre sage femme. Je le rassure, je sens bien que tu n'es pas encore prête, qu'on a un peu de temps devant nous. Nous sommes fébriles, excité mais en même temps tellement émus. Notre petite fille, toi ma Flavie tant désirée, nous allons faire ta rencontre.

Il est 3h
Ton frère bien au chaud dans son lit, il est temps pour moi d'aller dans le bain. Je veux m’assurer que les contractions ne vont pas aller en s’espaçant. Elles sont tjrs au 3 minutes et durent entre une et deux minutes. Papa est au pied du bain le téléphone à la main prêt à appeler Caroline. Comme les contractions sont tjrs rapproché je lui donne le go comme on en avait convenu avec
la sf. Mais ce ne sont encore que des crampettes. Je suis presque gênée de réveiller Caroline a cette heure là. Mais comme ton frère Victor était né très rapidement sans que ça ne soit particulièrement hyper douloureux….on ne voulait pas prendre de chance.

Il est 4h
Caroline et Aurélie (étudiante sf) arrivent. Les contractions sont encore hyper tolérables ( en fait elle le seront jusqu’à la fin ). Papa tjrs inquiet appelle aussi mamie Nicole. Si tes frères se réveillent ils seront entre de bonne mains et nous rassurés de savoir qu'on a pas à stresser pour eux. Caroline installe son équipement dans la chambre wow c'est impressionnant je ne me rappellais pas avoir vu autant de stock à la mdn. On jase, l’atmosphère est détendue. On en profite donc pour faire une dernière photo de bedaine. La prochaine photo…tu y sera ma Flavie.

Il est 5hrs
Début du travail actif
Les contractions sont un peu plus douloureuse, elles me brulent le bas du dos. Debout je ne suis plus confortable, fini de faire les 100 pas dans la cuisine en placotant. Je ressens maintenant le besoin de me concentrer. Je respire en me
répétant sans cesse bouche molle…col mou….un vrai mantra. On texte ta marraine on lui dit que tu t’en viens. Je m'isole je ressens un besoin de solitude. Je vais à la salle de bain et étonnamment assise comme ça sur la toilette…je ne ressent pratiquement plus la brulure intense des contractions. De longue minutes passent …papa et Caroline s’informent…a savoir si nous allons bien. Caroline m'apporte un oreiller histoire de rendre les minutes à venir plus confortable. Elle me masse le bas du dos ça fait tellement de bien. Je perd encore un peu de liquide. Elle me propose de faire un examen afin de voir ou en est le col. Je suis dilaté à 6.( Ça sera le seul examen qui aura lieu haha)

Mamie est la elle s'occupe de tes frères qui se lèvent tranquillement. Vic à été le premier levé vers 5h.  Le bruit ambiant l’aura réveillé. Il est curieux et est bien content de voir Aurelie  il se lance dans ses bras.

Laurent se lève un peu plus tard et va tout simplement s’asseoir dans le salon sans même venir me faire un bisou, il a compris que tu t'en  venait! Lui si impatient de te voir enfin petite  Flavie il attend bien sagement ta naissance!  Il refuse de partir avant de te voir. Jérôme quand à lui se  fait réveiller car je demande a papa de préparer tes frères pour leur départ avec mamie. Je sens que tu es prête à venir faire notre rencontre ma Flavie.  Jérôme réagit très très mal a ce réveil. Il est anxieux pauvre coco et fait une méga crise.

Entre temps j’ai quitté ma toilette et j'essai le ballon suite à la suggestion de Caroline. J’ai a peine le temps de m’installer que ma membrane fissure ! Mais survient pour moi une grosse inquiétude. Le liquide est teinté ! Et pour l’avoir vécu avec ton frère Jérôme je sais très bien ce que ca implique. Caroline m’explique que si tu ne pleure pas a la naissance, Aurélie et elle allaient vite couper ton cordon car tu aurais sans doute besoin de soin. Elle me sent inquiète et elle me rassure du mieux qu'elle peut. Elle sort appeler l'aide natale et la deuxième sf, elle nous dit que d’après elle le travail va aller vite vite a partir de là. Elle n'a pas tort !!

Tes frères quittent finalement la maison vers 7h il était plus que temps sa pousse !!!! Caroline nous prévient a ce moment là que le liquide est pas mal plus teintée et ton cœur  décélère...il est a 80!  Elle me dit que tu dois absolument sortir a la prochaine poussée. L’inquiétude qui m’assaille à ses paroles me donne l’énergie qu'il fallait pour te pousser dans leur bras. Tu nais en hurlant bien fort ton mécontentement ma Flavie.  Tu es si belle, si pleine de vie et si petite. Ma belle petit fille tu es enfin dans mes bras. On s’est inquiétée pour rien heureusement tu es en pleine forme. On laisse donc battre ton cordon comme prévu.  il est 7h16

Je suis en amour, je ne me lasse pas de t’admirer.
Je suis tellement émue, je suis incapable de dormir. L’adrénaline de ce que l'on vient de vivre me tient bien éveillée. Je te regarde dormir tu es si paisible
maintenant.


Je t'aime ma Flavie.


IsaT



(Tous les récits de naissance sont publiés tel que reçus, sans corrections ou ajustements du texte. Merci de garder en tête qu'il s'agit du généreux partage rempli d'amour d'une maman et non d'un texte d'auteur avec corrections ;-) )

FILLE OU GARÇON (histoire d'un deuil périnatal)

Tu aurais 5 ans aujourd'hui. Tu jouerais, rirais, ferais des espiègleries et te chicanerais avec tes frères et soeurs... Mais ce n'est pas le cas. Le seul souvenir que j'ai de toi, autre que mes rêves et espoirs, est ton minuscule petit corps dans mes bras. 

Pourtant je le savais. J’ai ressenti au plus profond de mon être que quelque chose n'allait pas.

Je me souviens encore de cette soirée où tout d'un coup un vent glacial est passé dans mon corps. J'ai ressenti un mal-être et une terrible angoisse m'envahir. Et je me suis mise à pleurer. À pleurer, de façon inexplicable, de façon incontrôlable, avec un sentiment viscéral qu'il y avait de quoi être inquiète à ton sujet. Pourtant, je ne suis pas comme ça! Je ne m'inquiète normalement pas facilement et je suis hyper positive... 

Mais là, je savais... 

Quelques jours plus tard avait lieu mon échographie à 21 semaines et l'inévitable débat sur ma page Facebook : fille ou garçon? Les commentaires se multipliaient et moi j'avais juste le goût d'y ajouter : « Hey... arrêtez! Quelque chose ne va pas... j'ai un mauvais feeling... » Mais je ne l'ai pas fait. À quoi bon? J’aurais eu en réponse une multitude de messages me disant : « Mais voyons! Tu t'en fais pour rien. Tout va bien. »

Mais moi je savais... je savais que ce n'était pas le cas... 

Dans la salle d'attente, ma vessie bien remplie faisait diversion à mes pensées noires et j'essayais de me rassurer. J'allais bientôt savoir si tu étais un petit « il » ou une petite « elle »! Nous avions prévu aller faire les magasins juste après pour choisir le décor de ta chambre! Je m'en faisais pour rien! Tout allait bien aller... non? 

 Ça y est, mon nom est appelé! Il est temps, ma vessie va exploser! Fille ou garçon, je vais enfin savoir qui tu es! 

La technicienne débute l'échographie et quelque chose cloche. Je le vois bien... Je regarde son visage, puis le petit écran, puis son visage. 

Elle me dit avec un petit sourire qui se veut rassurant: 

— Madame, je vais chercher le docteur et je reviens.

Je me tourne vers mon mari et lui dit: 

— Mathieu, prépare-toi à une mauvaise nouvelle... je le sais, je le sentais... Mais je ne t'en ai pas parlé, désolée. 

Ça ne prend que quelques secondes à la docteure pour me dire la dernière chose que de futurs parents pleins d'espoirs veulent entendre: 

— Son coeur ne bat plus... 

— QUOI? Mais non! J'ai vu mon médecin la semaine dernière et tout était beau. Je l'ai entendu!

Je m'attendais à une mauvaise nouvelle, mais pas à ÇA! On efface, d'accord? Les dernières minutes n'ont pas eu lieu... 

FILLE OU GARÇON? S’il vous plait, c’est tout ce que je veux savoir! C'est à ça qu'elle sert cette échographie, non? S’il vous plait... répondez-moi!

— Je suis tellement désolée... Son coeur ne bat plus. Nous allons faire une amniocentèse pour avoir des réponses.

— Une amnio? Non, je ne veux pas! Tout d'un coup vous vous êtes trompé? C'est dangereux une amnio! Je peux perdre mon bébé! 

— Madame, je suis désolée. Son coeur a cessé de battre. 

J'ai la vessie qui va exploser, je dois aller à la salle de bain. Impossible de marcher, mes jambes ne me soutiennent plus. Mon mari essaie de m'aider à m'y rendre et je vois son visage. Il tente de rester fort pour moi, car il voit bien que je m'effondre. C'est son bébé à lui aussi qui est mort... 

Je prends donc un moment pour rassembler mes idées et on procède à l'amnio. C'est irréel... 

— Madame, ils vous attendent à la maternité... » 

Et je repasse devant la salle d'attente, avec tous ces futurs parents qui rigolent et font des paris sur le sexe de leur bébé...  

S’ils savaient...

Je réalise alors... c'est bien trop vrai, tu dois sortir! Je porte la mort dans mon corps! Cette idée m'est tout d'un coup intolérable! 

— S’il vous plait, il faut le sortir de là! Faites-moi une césarienne, ouvrez-moi le ventre tout de suite, il faut sortir la mort de moi... s’il vous plait! 

— On ne peut pas faire de césarienne, c'est beaucoup trop risqué. Vous devez accoucher. 

Accoucher? Pas question! Un accouchement c'est beau, c'est magique, c'est rempli de vie... Je ne veux pas accoucher! Ce n'est pas vrai, ce n'est pas réel! Faites juste le sortir s’il vous plait.

Mais je dois m'y résoudre... je venais ce matin afin de savoir si tu étais un petit coco ou une petite puce. Nous devions aller magasiner pour toi après... Mais je t'aurai dans mes bras dans quelques heures... 

On m'installe dans une chambre et commence la procédure. Les heures passent, je commence à sentir les contractions. NON! Je ne veux pas! Je ne veux rien sentir, je ne suis pas prête! Accoucher d'un bébé mort... C'est impossible! Ça ne m'arrive pas vraiment! Je veux une péri, je ne veux pas sentir l'accouchement. C'est heureux un accouchement... Je ne veux pas que ces sensations soient associées à un malheur. Je suis assise sur le lit, alors que l'anesthésiste se prépare. 

Nous n'avons plus le temps. Je te sens, tu es là, tu te prépares à sortir... 

STOP! Je ne veux plus, tu dois rester en dedans! Tout d'un coup qu’ils se sont trompés? Tout d'un coup que ton petit coeur bat encore? Reste, reste en dedans!

— Madame, il faut pousser là!

— Pas question! Je suis venue ce matin pour une échographie, pas pour accoucher! Il doit rester dans mon ventre ce bébé!

— S'il vous plait, il faut vraiment pousser!

Finalement, nul besoin... tu glisses hors de moi. 

C'est fait. Tout est fini. 

Ils te préparent et t'amènent à moi afin que je puisse te prendre dans mes bras. Je te berce doucement et nous te disons combien nous t'aimons. 

— Svp, pouvez-vous me dire maintenant? C'est une fille ou un garçon? 

— Vous avez eu un garçon madame.

Alors je pense à ta chambre. Elle aurait dû être décorée avec de petits singes pirates! C'est là que nous devions être présentement... en train de faire plein d'achats pour toi... Pas ici... Pas avec toi dans mes bras... Pas en train de te faire mes adieux.

Les semaines, les mois et maintenant les années ont passé... J'aurais voulu que tout reste figé, mais on ne peut pas arrêter le temps. On n'oublie pas. Je pense à toi chaque jour en fait. Mais la vie continue et le bonheur tranquillement revient. Tu as une petite soeur maintenant, et un petit frère! T'ont-ils remplacé? Non, jamais! Mais avec eux le soleil, la vie et l'espoir sont revenus. 

Le plus ironique dans tout ça? En recevant le rapport d'autopsie quelques semaines plus tard, il y était mentionné que tu es une petite fille! Les organes génitaux ne sont pas bien distincts à l'oeil à ce stade... Fille ou garçon? Finalement quelle importance? 

Je t'aime mon petit ange! J'aurais tellement aimé veiller sur toi Maëva! Mais c'est toi qui veille sur nous... xx 
 



Voici quelques unes des ressources disponibles si vous vivez un deuil périnatal ou connaissez quelqu'un qui passe par cette dure épreuve. Mentionnons également qu'il n'y a pas de délai établi à un deuil. Permettez-vous de vivre votre peine, vous en avez le droit! Pour l'entourage, soyez l'oreille attentive à qui les gens endeuillés peuvent parler, même des semaines, des mois et des années plus tard. Votre écoute est le plus beau cadeau que vous pouvez leur offrir.

http://www.parentsorphelins.org/
https://acclesperseides.wix.com/perseides
http://www.premaquebec.ca/service_deuil.html


Écrit par: Marie-Chantale

Maman de 6 merveilleux enfants (et d'un petit ange) et accompagnante à la naissance, je suis également instructrice en massage pour bébé, monitrice de portage et j'ai débuté mes études préalables au BAC sage-femme que j'aimerais faire dans quelques années. Toute ma vie tourne ainsi autour de ma passion:la périnatalité! C'est donc à la fois de mon expérience professionnelle, mais aussi et surtout de mon expérience personnelle que seront teintés mes articles, qui je l'espère, sauront faire transparaître tout l'amour que j'ai pour le sujet! Car être parent n'est-il pas la plus belle et la plus grande aventure d'une vie?